نكت تضحك موت : لقد تصدرت هذه الكلمات محركات البحث بكثرة . لدلك سأكتب لكم اليوم العديد من النكت المضحكة والتى سوف تغير وتعدل مزاجكم الى سعيد . ساكتب لكم وانا كلي سعادة لاني سأرسم على وجوهكم السعادة والضحكة الجميلة . اليكم التالي والعديد من النكت اتمنى ان تعجبكم . تابعو التالي .
نكت مضحكة :
النكت اجمل شيء ممكن ان يعدل مزاجك المتعكر , فهي تغير مودك التعيس او الملل الى مود رائع ومضحك وفريش . المقالات والجمل المضحكة هي ما تجعل القلب يتبدل حاله من الحزن الى الفرح والضحك فلا يمكن ان نعيش حياتنا ووقتنا كله في جدية واهتمام علينا ان نفرفش قليلا , لديكم التالي افرحو قلوبكم .
نكت تضحك جميلة جدا جدا وقصيرة :
تقول : رحت عند الغنم عشان انساك . ومع كل نظرة خاروف تذكرتك .
اياك ان تيأس ، بل إفـقد الأمل خخخخ .
البنت الي تقول انا قمر وانا حلوه يابختك . انا احياناَ اشوف نفسي بالمرايه اخاف هاهاهاها .
الحين اذا زوجي المستقبلي رفض يسوي لي عشاء . اوديه بيت أهله والا اصبر عليه .
قمة الصبر ,! عشرة اطفال يشرحون لك سالفة بنفس الوقت وكل واحد يلف وجهك له عشان تركز معــاه ههه .!
مدري ليش الشباب يستهتروا بموضوع كسر الاظافر عند البنات ,! ياخي ترضى يكون نص شنبك اطول من النص الثاني .. صح يابنات
نيوتن لو شاف الاشكال الذي تدرس قوانينه , كان اكل التفاحة وسكتت .
اكتشف علماء النفس أن النظر الى صور مرعبه تخفف من الآلام النفسية . تحبـو ارسل لكم صورتي ملونة ولا عادي..؟
افضل ٥ ثواني بحياتي هي لما اقوم من النوم لا هم ولا مسؤوليات ولا ادري من انا اصلاً .
اللي بيسافر يأخذني معه , ترى اعرف اشيل شنطتين بيد وحده .
ﺇﺫﺍ ﺃﺧﺬﺕ نسوان ﻟﻠﺴﻮﻕ .. ﻻﺗﺴﺄﻟهم متى ﺗﺨﻠﺼﻮ؟ ﺇﺳﺄﻝ ﺃﺻﺤﺎﺏ ﺍﻟﻤﺤﻼﺕ : ﻣﺘﻰ ﺗغلقو ??
ﺍﻟﻤﻮﺕ ﺍﻟﺒﻄﻲﺀ ﻫﻮ ﺍﻟﻨﺖ ﺍﻟﻀﻌﻴﻒ , ﺍﻟﺘﺪﺧﻴﻦ ماله علاقه يخوان .
- واحد يسأل خطيبته كنتي بعلاقه حب قبلي ! سكتتقالها : زعلتي ؟قالت : لا بس اتذكر عددهم
- انا اصولي أغريقية=كيف يعني؟-غارق في التراكمات .
الولد اللي ينشر عن الشموخ والكبرياء ترى هو نفسه الي يقول تكفين ردي علي مو قادر اتنفس .
قصص الحب في بلادنا زي شغل العصابات البنت طول عمرها خايفة والولد طول عمره يحلف لها .
ماعندي معجب سري كل اللي عندي حرامية تغريدات حتى هذه التغريده بيسرقونها .
نكت تحشيش تخنق ضحك بين محششين :
مره واحد محشش رجع بيتهم متأخر ، اخته فتحتله قالها: كنت فين يا فاجرة لحد دلوقتي .
اتنين محششين ماشين في الشارع.. واحد وقع في البلاعة.. التاني راح استناه عند الحنفية .
اتنين محششين اتفقوا انهم يسرقوا العمارة اللي قدامهم.. فالحرامي الأول اقترح انهم يزقوا البيت الى مكان بعيد وفاضي علشان يسرقوا براحتهم.. فخلعوا ملابسهم وفضلوا يزقوا في البيت.. فات من جنبهم واحد حرامي سرق الملابس فواحد منهم بص وراه ملقاش الهدوم! قال بس كفايه كده احنا بعدنا أوى
في واحد محشش جوزوه قام الصبح قال لأمه ينفع تخلي الست اللي جوا تنام عندنا كل يوم .
مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابني الشمس طلعت قالها دخليها واقفلي الباب وراكي .
محشش سأل محشش: في رأيك عـ.ـيـ.ـد الفطر هيوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق .
محشش سأل صاحـ.ــبه المحشش: إيه أخبار أبوك؟؟ بعدين أفتكر أن أبوه ميت فكمل بسرعة: لسه في نفس الطربة ؟
أتنين محششين طلبت معاهم أن أول واحد هيعدي من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة.. لقوا واحد معدي من الشارع أتاريه محشش اكتر منهم.. المهم وقفوه وقالوله احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة.. راح مطلع سكينة وضربها في دماغه! وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها .
مرة محشش جاب قميص مشجر علشان العصافير تقف عليه .
مسطول ماشى لقى واحدة ست بتتحرق قالها منورة يا حجة .
محشش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من مناخيره .
واحد محشش حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكييف .
نكت مضحكة طويلة بس حلوة جدا :
- إحدى اﻷمهات تدعي لزوجات أبنائها قائلة :الله لا يرملكنوالزوجات يردو :آمين يا عمةالمعنى :جعل يومكن قبل يوم عياليعجوز ماجستير خباثة هههههههههههه
- واحده على تويتر كاتبة :هل توجد طرق انتحار اسلاميه؟!!رد عليها واحد : مثلا ممكن تغرقي في ماء زمزم ، أو ترمي نفسك من مأذنة جامع ، أو تشنقي نفسك بمسبحة .!وربنا يريحنا منك ومن أمثالك يا هبلااااهههههههه!
- الابن= مرحباً أبي ، أينَ أنت؟الأب= مرحباً يابُني ، أنا في العمل ، لماذا تسأل !الابن= حسنًا تعال بسرعة ، لقَد تركت هاتفك ، وهو الآن بين يدي والدتي !الأب= لقد قضي عليّ ، حاول أن تشتت إنتباهها ، أنا قادم في الطّريق .الابن= لقد فتحت الهاتف، وهي الآن تقرأ الرسائل !الأب= أرجوك ابدأ بالبكاء أو مثل أنكَ مريض ، وأسقط في الأرض !الابن= أمي الآن تبكي ، ووضعت يديها على رأسها وبدأت في الصُّراخ .الاب= أرجوك قم بمواساتها أنا قريب جداً من المنزل .الابن= أنا بانتظارك، هي منهارة تماماً !الاب= لقد وصلت إفتح الباب .الابن= أهلاً أبي ، لقد تأخرت كثيراً !الاب= أين والدتك ؟الابن= لقد ذهبت إلى السّوق هذا الصّباح ، ونسيت أن تضع لي الفطور، وأنا جائع كثيراً !يقول الأب: أنا لمْ يُزعجني تصرف إبني والحيلة التي قامَ بها، أنا ما أزعجني حقاً، هو غبائي، لأن هاتفي كانَ عندي وكنتُ أكلّمهُ من خلاله طول الطريق .
- دكتور محشش بيقول لمريض : إنبسط يا عم ، قريباً جداً إن شاء الله هاتخرج من المستشفى و تروح لأهلكالمريض قال له : يا دكتور انا أهلي كلهم متوفيينقله الدكتور : أنا عارفمحشش رسمي هههههههههههههه
- البنت : لو سمحت هذا الشوز كم سعره ؟المحل : ٢٠ الف ريالالبنت : اففف رخيص و حلو بس لو عندكم الازرق منه باخذهالمحل : عندنا الازرق و كل الالوانالبنت : امممم طيب عندكم زمبردقي او جمبولاليالمحل : نعم عندنا الزمبردقي و الجمبولاليالبنت : ما عنديش فلوس ارتحت الآن يا حيوان .
- أراد رجل أن يتزوج زوجة ثانية ، وكانت زوجته الأولى تحافظ عليهلدرجة أنها تنقي له البذر من البطيخولما تزوج الثانية ، قدمت له البطيخ مع بذره ..فنظر إلى البطيخ أمامه مع بذره ، وتذكر زوجته الأولى ودمعت عيناهوقال : حسبي الله ونعم الوكيلحتى البذر كانت تحرمني منه .!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
واخيرا , كان هدا كل شيء في مقالنا وموضوعنا لليوم نكت تضحك موت . اداً نتطرق مرة اخرى ونذكركم ب أهم الاقسام التى ذكرناها ومنها نكت تضحك جميلة جدا جدا وقصيرة , وايضا نكت تحشيش تخنق ضحك بين محششين , وايضا تكلمنا عن نكت مضحكة طويلة بس حلوة جدا , وهده كانت النهاية . شكرا لكم لحسن اختياركم لموقعنا ونتمنى منكم مشاركتنا ارائكم .
تعليقات
إرسال تعليق